等了快兩年,到了今天,答案也終於揭曉。
對於這種結果,自己也終於能夠鬆一口氣。
「60分 及格,勉強過關。」我對自己悄悄的打了下分數。
自從大二崩潰後,我一直想找出修復自己的方法。
同時,也發現了一個問題。
我會傷害到我所喜歡的人。
所以在結束第一次短暫且渺小的戀情之後,出現了一中想法。
那就是在大學畢業前,我至少要學會如何對待我所喜歡的人。
在這兩年內,我對喜歡的人投入自己100%的感情,全心全意的去喜歡一個人。
將她們排在第一位,徹底的否定對象以外的事物。
並嘗試站在對方的角度去想事情,嘗試體會對方的感受。
但這麼做,卻不是為了我現在喜歡的那個人。
第一回,我失敗了。
持續半年多的感情,在偶發的狀況當中,失敗了。
失敗於同樣的原因,因為投下的是真正的感情,而讓自己迷失在自己的幻想中。
我再度崩潰。對方甚至因為溝通能力變好而造成比上次更大的傷害。
又過了半年多,我才漸漸的將自己修復起來。
猶豫著接下來的行動。
那時大概是大三下吧。
第二回,憑著「路總是要走,人總是要死。」的心裡開始了第三次的感情。
剛開始時路走的也是差不多,唯一不同的是,這位少女似乎比較懂事。
「第一位是懂事,但那時我沒啥神經。不成氣候。」
「第二位是有點不懂事,到不如說狀況外。」
而這一位,似乎是個很好的人選。
「對不起了。」我當時是這樣想的。
雖然自己在感情方面沒啥實力,但做出這種利用別人來「鍛鍊自己」的事情。
說實在的連我自己都很想給自己一拳。
那時候的狀態是「當壞人」。
到現在還記得很清楚,她曾說過:
「不要花時間在我身上,因為我什麼都給不了你。」
之類的話。
「我要的就是你現在所給的東西。」
我當時這麼想。
「我可能會把你傷得很重。」
她又說。
「除了現階段的感情可以將我修好外,我要的就是這個。」
我這麼想,並感到慚愧。
「如果真的能傷到我,那也是我應有的報應。」
因為慚愧,我的腦袋中馬上補上這個想法。
「倒下後若能再度爬起來,我也會變得更強。」
「為了我自己,和未來的另一半,我必須趕上別人。」
我更加確信自己的做法。
接著,就這樣帶著這樣的想法,過了半年。
半年後的今天,也就是現在,我平安且幸福的度過這半年。
不知道她有沒有發現,在這半年內她所給我的東西,正是我這輩子所沒有的。
也是我這輩子所需要的東西。
到了今天,結局了。
依然有很多說不出的感受。這就是我所欠缺的。
謝謝妳,能幫我畫下這平淡卻完美的句點。
你長大了~
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