今天早上,我爸從彰化打電話給我。一樣隨便講了沒內容的內容,就掛了。
剛才,我媽用MSN敲我,也是一樣。
現在仔細想起來,我們家裡人的對話,除了我姊和我妹外,其他人的對話中都不會出現有關"心情"的字眼。
從來沒有,至少在我印象中沒有。
在我的記憶中,沒有。
前一陣子想過。為什麼有人會說自己忘不掉某些事情?
對我來說,哪有什麼忘不掉的。
沒什麼大不了的吧。我這樣想。
也許不是我忘掉,也許只是... 只是我當時沒有感覺而已。
不然就是,我在受到感動的下一秒,就忘記了。
剛開始可能是強迫自己忘記。
到後來,可能就改不回來了。
是從什麼時候開始的呢?就算努力去想我也想不起來。
什麼時候開始,表面裝得很冷漠的自己,到現在連內心都變成空的?
我很確定我小時候是個愛哭的人。
可以為了一隻瀕死的蝴蝶被踩到而難過,然後同學打起來。
甚至是為了一個路邊的垃圾袋,因為它被製造出來卻又不被需要而難過。
我還記得,我爸曾經因為我太貪玩而把我的玩具都丟掉。
電動遊樂器,電子風扇,一大堆有的沒的,我都無所謂。
我爸看我無動於衷,就繼續把東西網垃圾代裡放。
我還記得,當他拿起我小時後用樂高堆起的一個舊玩具時,我的表情瞬間從空白轉置崩潰。
因為...那是我唯一記得的東西。
即使長時間放在牆角長灰塵,但我有看到,我就記得。
丟掉了。
我...真的很想念那個改裝之前的家。
即使長得不怎麼好看,但我還是很想念它。
樓下的公園換新了,家裡也重新裝潢了。
可是我只想看到以前的破沙發,漆黑但堅固的地板,還有一些已經忘記的東西。
我最熟悉的房間,就是現在這間宿舍而已。
然而,這裡也不是真正屬於我的地方。
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